Confeti cerebral

 

— He llogat un pis a uns estudiants i necessite que em faces el contracte. Vull que poses que no podran fumar i que només podran beure alcohol de forma moderada.

— Per curiositat, què entens per “beure de forma moderada”?

— Només vi i cervesa.

— Bé, la qüestió és que no puc fer això, perquè seria com incloure una clàusula que els prohibira portar xiques al pis.

— Això m'és igual. Per mi com si volen portar xics... però que no fumen.

* * *

— Ahora mismo estoy en un punto en el que el resultado del juicio me da igual. Lo único que te pido es que le hagas la vida imposible a mi ex.

— Lo siento, pero no estudié Derecho para hacerle la vida imposible a la gente. Para eso contratas a un rumano y que le rompa las piernas.

* * *

— ¿Te insultó?

— Ufff... En un momento me puso de puta p'arriba.

— ¿Puedes concretar?

Intervé la jutgessa:

— Creo que ha quedado claro, letrado.

— Sí, señoría.

* * *

— ¿Te han dicho algo del acordeón?

— ¿Qué acordeón?

— Yo tenía un acordeón, pero lo vendí porque nos hacía falta el dinero. Ahora me gustaría recuperarlo.

— ¿Y qué tiene que ver eso con el divorcio?

— Pues no sé, pero tú le dices a su abogada que quiero que me compre uno.

— Vale. Yo se lo digo.